TV fanculoso...

Cliente in cerca del telecomando per il suo TV...
BC: "Lo sa il modello del suo tv?"
Cliente: "In che senso? Beh è un tv (ma bravo!) fatto così (gesticolando a profusione mima la sagoma del suo tv), piatto, normale...e poi l'ho preso qui!"

Ma vaffanculo...va!

Ma come fanno i marinai?

Cliente straniero con la foto di un modem router wi-fi, chiede al BC:
"Scusi ce l'avete questo wi-fi?"
BC: "Per l'adsl di casa?"
Cliente: "No, è  quello che usa il marinaio quando è a 5000 metri!"

Cosa, cosaaaaaaaaaaaaaa???
Chiediamo a chiunque sia in grado di decifrare questo enigma di avvisarci; non promettiamo alcun premio, ma vi guadagnerete la nostra eterna gratitudine!

A-B qualcosa...

Cliente:

"Scusi ma il tablet della mediacom cos'è?"

E subito dopo, aggravando la situazione:

"Ma non c'entra nulla con la mediaset?"

...

Il mouse tritatutto...

Cliente: "Buongiorno, volevo un mouse elettrico con la ghiera coi dentini..."
BC: "Eh?!"
Cliente: "Si, quelli da infilare, quelli elettrici con il coso tondo..."
BC: "EH???!!! Un mouse con l'attacco tondo PS2, intende? Non le conviene uno usb?"
Cliente: "Eh, ma io ho la prolunga, devo fare il giro...mica la posso buttare, e poi non ho usb...ho un buco dove metto quello per la musica, l' mp3."
BC: (sollevato) "Ecco! Quella è una usb!"
Cliente (imperterrito): "Va beh, ma ce l'avete il mouse elettrico?"


Non saprete MAI come è andata a finire...la realtà supera l'immaginazione, fidatevi!!!

Richieste improbabili...

Cliente: "Mi scusi, avete il frigo che fa un pò caldo e un pò freddo?"
BC (attivando la respirazione yoga): "Guardi...non riesco a seguirla..."
Cliente: "Si! Quelli che sopra fanno più caldo e sotto più freddo!"
BC :"Signora, in sostanza un normalissimo frigo a doppio comparto!"

Non voglio infierire ragazzi, vi prego di non chiedermi ulteriori commenti...

Colpo di genio

Cliente :"Scusi, avete i sacchetti della saldatrice?"
BC (un pò costernato) :"Mi scusi...in che senso saldatrice?"
Cliente : "Ma si! Quella da cucina!!!"
BC :"...(elaborazione dati non sufficienti, ma in un sussulto nueronico...ecco il colpo di genio!)...la macchina per sottovuoto?"
Cliente (visibilmente soddisfatto della sua capacità espositiva) :"Esatto!"


Che altro aggiungere? Io tributerei un' ovazione per l'intuito del povero BC...

Sartoria di alta moda

Cliente: "...il mio amico sta facendo un corso di computer insieme a me, ma non ha ancora capito bene il taglia e cuci..."

Si, si...e tu non hai capito bene da dove vieni, dove vai e soprattutto qual è lo scopo della tua inutile esistenza!

Tutti i colori del mondo!

Cliente (davanti a un frigo): "Scusi, c'è mica verde questo?"
BC: "No, solo bianco."
Cliente: "Ma come no! C'è scritto!!!"
BC: "Dove, scusi???"
Cliente: "Qui, non vede?!" (indicando la freccia sull'etichetta della classe energetica)...


Se per caso avete la stessa convinzione di questa gentile cliente, conosciamo un ottimo psicoterapeuta; contattateci senza timore!

UFO attacco alla Terra!

Cliente: "Vorrei una di quelle cuffie ad ultraraggi per vedere e sentire la TV..."


Sicuramente questo indispensabile e avveniristico dispositivo esisterà sul tuo pianeta di origine, ma qui sulla Terra non ancora! Ti abbiamo sgamato, brutto Visitor verde e puzzone!!!

Panetto di burro...inquietante

Cliente (al telefono): "Pronto, ha mica quella cosa che va dalla stampante per dare energia?"
BC (interdetto): "Intende l'alimentatore o solo il cavo?"
Cliente: "Ma si! (cosa???!!! n.d.r.) Per capirci, è quella cosa come un panetto di burro, ma nero..."
BC: "Ah! Ho capito..."


Ma ve lo immaginate questo fenomeno che entra in farmacia e deve spiegare che ha bisogno di quelle cosine di gomma puzzolente, di diversi colori e forme, che si infilano sul popparuolo dove non batte il sole e che servono a fare le cosacce senza ingraiare nessuna?

Che cos'è il genio? (bis)

Questa genialata presuppone un piccolo prologo: un gentil cliente aveva effettuato un cambio di operatore telefonico, investendo la faraonica cifra di 10 euri. Qualche giorno dopo, aizzato da un addetto di un altro negozio (che aveva prospettato invece il passaggio gratuito), il nostro genietto ritorna visibilmente alterato presso il nostro girello, sbraitando e minacciando querele tramite avvocato (sic!) per il presunto e grave torto da lui subito...quello che segue è l'atto finale:
BC: "Guardi le chiamo il responsabile, perchè io non so cosa dirle...purtroppo io seguo delle disposizioni...non sono io a decidere!"
Cliente: "Aaaarrrrgggghhhhh!!!! Accccccc dannnnnn cazzzzzzzzzzz a norma di legge!!!!!!!!!"
(Nel frattempo arriva il responsabile)
Resp. (per evitare altre inutili discussioni): "Guardi, facciamo così: le offriamo una ricarica da 10 euro..."
....................................
Cliente: "Ma no! La voglio da 5!"

Che cos'è il genio? E' fantasia, intuizione, decisione e velocità d'esecuzione!

La canzone misteriosa

Cliente: "Shcussi, buongionno, volevo sapere quella canzone di quella che fa musica...era tipo "uuuuuuAAAA!!! UIAUIA' IUUUUUU!!!"...una cosa cosi più o meno..."
BC: "No guardi...non ascolto questo genere..."
Cliente: "era attipo blues o cauntri...non lo so...però faceva "UUUUUUAAAA!!! UIAUIA' IUUUUUU!!! UUUUUUUUU (ACUTISSIMO)"
BC 2 (intervenendo eroicamente): "ma certo!!! ma È WHITNEY HOUSTON"
Cliente: "ma è quella che è morta? quella che faceva canzoni e film?? siamo sicuri sicuri? io le parole non me le ricordo tutte e non vorrei che se sbagli vado a compare qualcosa di sbagliato!!"
BC e BC 2 a questo punto implodono e se ne vanno...

...basta chiamare il 118!

Cliente: "Scusi, ma questo navigatore come va aggiornato?"
BC: "Gli aggiornamenti li può fare da internet"
Cliente: "Ah, ok! Il numero dell'internet me lo può dare lei?"

Bravo! Prendi una scala e risali immediatamente dall'albero da cui sei sceso!

Fermatelo!

Cliente a BC: "Ma con questa macchina fotografica, posso fotografare anche due persone insieme?"
BC: "Come scusi?"
Cliente: "Ma si! Due persone invece che uno, due, uno, due, uno, due..."

Vi prego! Fermatelo!!!
Ma poi, secondo voi, quale arcano poteva nascondere una richiesta simile? Sarà stato mica un nuovo test empatico per il nostro eroico BC?
Oppure, più realisticamente, il nostro BC aveva a che fare con un semplice e banale rincoglionito?

La magia del Mac!!!

Cliente: "Scusi, io ho un Mac...come quelli che avete voi (ma va? n.d.r.); ma se manca la corrente, è normale che si spenga?"
BC (in vena di pensare positivo): "Fisso o portatile?"
...rullo di tamburi...suspense...
Cliente: "Ma no! Fisso!" (e ti pareva!)
BC (rassegnato): " E' normale, come tutti gli altri pc fissi...stia tranquillo!"

Si, si...stia tranquillo! La prossima volta, in mancanza di corrente, le consigliamo di accenderlo con un lanciafiamme!

Circa quasi...

Cliente: "Vorrei comprare un Ipod perchè mio figlio lavora in macchina..."
BC: "Come, scusi?"
Cliente: "Ma si! Lavora in macchina, gli altri normali non funzionano, vanno solo con Xp..."

Vuoi vedere che macchina=Macintosh? Okkei, ragazzi...non sottilizziamo!
L'importante è avere davanti un BC disponibile e con molta fantasia, no?
Ma vaffanbiiiipppp!!!

Chiamate un interprete!

Cliente: "Voglio quel telefono del foglio, il Motoroi con Uafon...".
Traduzione: "Voglio quel cellulare Motorola con scheda Vodafone del volantino delle offerte".

A voi sembra facile...però provate a mettervi nei panni del povero BC!

Universi paralleli

Cliente (con riporto a fontana e lampadato, modello pseudo-fico, rampante-alternativo): "Scusi, ho un computer power-blink (sic) e mi hanno consigliato una stampante Erickson..."

Secondo me è stato erroneamente catapultato nella nostra realtà da un universo parallelo, in seguito ad un esperimento di meccanica quantistica andato male...
Ehilà! Se c'è qualcuno in ascolto dall'altra parte, siete pregati di venire a riprendervelo!!!

Full optional

Cliente: "Scusi, ma questo cellulare ce l'ha il bloccasterzo?"

Si, e anche l'accendisigari, l'ABS, il doppio airbag e i cerchi in lega!

Mamma li decoder!

Cliente: "Scusi, li avete i decoder radioattivi?"

In effetti è comodo...quando lo accendi, ti alimenta anche il televisore!

Il numero misterioso

Cliente: "Scusi, ma il cartellino con scritto 229 vicino al telefono, cosa significa?"

Indovinate qual è stata la risposta del malcapitato BC:

• L'anno di produzione del telefono secondo il calendario perpetuo;
• Il numero di giorni di garanzia;
• Il numero di passi che il cliente è gentilmente invitato a fare per accomodarsi all'uscita.
•  

Non posso vivere senza

Cliente con in mano un decoder digitale terrestre: "Scusate, ho appena comprato questo...ma a cosa serve?"

Spero che la stessa domanda non la rivolga al salumiere dopo aver acquistato dei salamini...

Il cervello multimediale

Cliente: "Scusi, ma il lettore mp3 lo devo infilare nel cervello?"

Ragazzi, non ce la faccio...vi prego, questa commentatela voi!!!

La precisione è un'arte...

Cliente: "Vorrei una di quelle radioline che fanno tutto...quelle con le cuffiette..."
BC (certo di avere già risolto la questione): "Una radiolina portatile?"
Cliente: "Ma no! Una di quelle che fanno tutto...che si collegano al pc, che costano più o meno 80 euri..."
BC (folgorato da un'illuminazione): "Un lettore mp3?!"
Cliente: "Boh, si! O qualcosa del genere..."

Ma se deve comprare un tv, cosa dice: "Vorrei una di quelle scatole magiche con dentro i pupazzi che si muovono e parlano? Sa quelle che vanno a corrente...o qualcosa del genere???"

La sfera di cristallo

Cliente: "Scusi, volevo delle cartucce per una stampante..."
BC: "Si, quale?"
Cliente: "Guardi, l'ho comprata qui un paio di anni fa..."
BC: "Si ricorda la marca?"
Cliente: "Mah, non so...era in offerta, l'ho presa qui..."
BC (con l'aria del martire legato al palo): "Si ricorda almeno la marca?"
Cliente: "Guardi, non mi ricordo...forse me l'ha venduta lei..."

A questo punto il BC ha pensato seriamente a:

1. dare immediatamente le dimissioni, dopo aver insultato a dovere il cliente.
2. rimpiangere di non essere a casa, vittima di una qualsiaisi forma influenzale, purchè sufficientemente virulenta.
3. scappare fuori dal negozio urlando al cielo di salvarlo

Leggera (s)vista

Cliente davanti all'esposizione degli occhiali 3D: "Ah, ma allora avete anche gli occhiali da sole!"

Provate pure ad andare al cinema coi vostri Ray-Ban, e poi sappiateci dire!

Diamo i numeri!

Cliente: "Scusi, il Nokia numero 8?"
BC: "L'N8..."
Cliente: "Si, il numero 8!"

Peccato, se andava avanti così, potevamo giocarci un terno al lotto!

Il coso della cosa

Cliente: "Scusi, quelle cose...quelli per la freccia, per muoverla sul computer (mimando con la mano un tergicristallo)..."

....non mi viene proprio un commento da fare, certe volte ti lasciano senza parole.

Antani 2

Cliente: "Scusi, mi servirebbe quel mangiacassette per i cd..."
BC: "Prego...?"  (ritenta sarai più fortunato)
Cliente: "Mi servirebbe un mangiacassette per i cd o dvd e cose del genere..."
BC (arrendendosi): "Guardi chieda pure al collega dei TV...

Una battaglia persa in partenza...

Antani

Cliente: "Salve, avrei bisogno per un computer...anzi no per una  cassetta (facendo gesti da rapper)...anzi no per un dvd (sempre gesticolando, ma ruotando la mano)..."


Ma secondo voi, voleva farci una supercazzola?

Rebus

Attenzione ragazzi perchè questo è un PRO. Significa che è uno di quei clienti che ti lascia senza parole, ti stordisce prima di quanto farebbe il veleno di un taipan australiano.

Detto questo, eccovelo:

Cliente al BC, senza nemmeno salutare:"Avete solo la parte terminale?"
BC: "Di cosa?"
Cliente: "Solo quella che va nell'accendino."
BC, illuso di iniziare ad intuire qualcosa: "Si, ok, ma per cosa?"
Cliente: "Solo quella dell'accendisigari!! Anzi no, va su una barca"
BC, di nuovo confuso:  "Ma cosa deve fare? E' un caricabatterie? "
Cliente: "Ma no! Ha due fili...."
BC, stufo di giocare agli indovinelli: "Ma cosa sta cercando??" (per dio!, n.d.r.)
Cliente: "Lei non capisce, è un faro! Lasci perdere..."

E se ne va....

A questi bisognerebbe metterli dentro una gabbia e farli studiare da un equipe di medici, ma bravi.
Il BC, ancora oggi, non ha capito che cosa diavolo stava cercando. 

Introspettivo

Cliente al BC: "Premesso che non ne capisco niente"
( ...e quando ti avvisano prima è grave, di solito sta per arrivare qualcosa di terribile...)
Cliente (facendo gesti ambigui con le mani): "Avete le schede da mettere per vedere dentro mio suocero?"

.....what a fuck!

Certe volte è necessario spiegarle, perchè proprio sono incomprensibili. In questo caso il pazzo di turno voleva la cam (modulo per le tessere mediaset e co.) per il televisore del suocero. E io che pensavo volesse un ecografo.

Strane convinzioni

Cliente: "Scusi, dove sono gli scanner?"
BC (innocente e diligente): "Ecco le faccio vedere dove sono...(indicando lo scaffale degli scanner)"
Cliente: "Ma no! Cercavo i cavi scanner per collegare la TV..."

E adesso chi ha il coraggio di strapparlo al suo mondo popolato di elefantini rosa  e altri strani animaletti?

Terrorismo elettronico

Cliente al BC: "Ce le avete le stazioni BATTERIOLOGICHE?"


No comment.

Alta finanza

Cliente alla BC in cassa: "Scusi, dovrei fare un acquisto ma ho il bancomat che non funziona...posso pagare con un assegno?"
BC: "Si, certo. Basta che la spesa superi i 150€."
Cliente: "Ok, quindi se devo comprare qualcosa da 20€, posso?"
BC: "No, la spesa minima con assegno deve essere di  150€..."
Cliente (folgorata da un colpo di genio): "Uhm, quindi se compro un PC da 200€ e faccio un assegno da 300€, mi potete dare il resto?"
BC: "Biiiiiiippp!!!" (censura)

No comment!

L'oggetto misterioso

Cliente: "Scusi, come si chiamano gli hard disk per computer, quelli per memorizzare i dati?"
BC: "...hard disk!"


Di che colore era il cavallo bianco di Napoleone?

Alta tecnologia

Cliente: "Ho il mouse bluetooth del Mac che non funziona..."
BC: "Ce lo porti e lo mandiamo in assistenza."
Cliente: "Ed io rimango senza mouse! Non dpvrò mica comprarne uno?!"
BC: "Mouse di cortesia non ne abbiamo...ma non lo ha un mouse usb?"
Cliente: "Ah! Ma perchè...il computer ha l'usb?"

Ma perchè certi individui non si limitano all'uso del pallottoliere?

Lavastovliglie extra-large

Cliente: "Scusi, ma la lavastoviglie è di taglia unica?"
La BC facendo finta di niente se ne va sconsolata...


Non trovate che una lavastoviglie sia un pò impegnativa da indossare? Meglio darsi al casual...

E luce fu...

Cliente al BC, parlando di webcam: "E tra questa due che differenza c'è?"
BC: "Nessuna tranne la luce, questa qui ce l'ha quella no"
Cliente: "E la luce a cosa serve?"
BC: "Beh, come te lo spiego, hai presente quando c'è buio? Accendendo la luce si ottiene...luce! E si può vedere!"

Ma la vera domanda era...perchè....perchè....!

Fantasia descrittiva...

Cliente: "Scusi, ce li avete gli auricolari a carrucola per cellulare?" (con cavo retrattile n.d.r.)

Eh si...potrebbe tornare utile in caso di trasloco!

Mini fantasie erotiche

Cliente: "Scusi ce l'avete il mini-pippa?"

Non lo sapevate che anche nell'autoerotismo esiste la sveltina???

Il navigatore solitario

Cliente: "Scusi, questo è il navigatore che parla da solo?"

Poverino, si sarà sentito sperso e smarrito, nella desolazione di una vetrina d'esposizione...

Che cos'è il genio...

Cliente: "Scusi, le avete le chiavette per il videoregistratore?"
BC: "Scusi, quali sarebbero?"
Cliente: "Si! Quelle che le attacchi e quando subisci un furto, tirano fuori il ladro e lo porti ai Carabinieri!"

Peccato che le idee migliori vengano a coloro che non sanno spiegarle!

Teletrasporto

Cliente (agitando le braccia come se lanciasse una pallina da tennis da una mano all'altra): "Scusi, ce li avete i teletrasporti?" (probabilmente i trasmettitori audio-video n.d.r.)

Ma secondo voi, le avrà date le giuste coordinate al buon Sulu?

Entusiasmo!

Cliente: "Scusi per un'autoradio Toyota (sic), posso chiedere a lei?"
BC (visibilmente sconsolato): "Si, mi dica..."
Cliente: "Dai su! Un pò di entusiasmo!" (sfoggiando un sorriso idiota)
BC: "Mi scusi, ma quello l'ho dimenticato stamattina sul comodino..."

P.s. In realtà si trattava di un'autoradio Majestic...

Arrampicarsi sugli specchi...

Cliente: "Scusi i netbook da 10 euro dove sono?"
BC (un pò allibito): "Un notebook da 10 euro mi sembra improbabile..."
Cliente (con l'aria di uno che ha subito un torto): "Ah, magari ho letto male oppure ho sbagliato negozio...."

Ma secondo voi, almeno un pochino si è sentito idiota?

Mungiamo l'hard disk!

Cliente: "Scusi avete un hard disk da 1 tetrapak?"
BC: "...ehm...da un terabyte, magari..."
Cliente: "Si da 1 tetrabyte, appunto..."
BC: "Si vabbeh...eccoli lì".

...e poi dicono che la mucca è pazza...

Il frullatore per navigare on-line...

Cliente: "Scusi, volevo un minipimer wi-fi..."
BC: "...mmhhh...un minipimer cordless?"
Cliente: "Vabbeh, è la stessa cosa..."


Eh si, voglio proprio vederlo a navigare con un bel Moulinex!

Tecnologia? No, magia!

Cliente: "Dove posso trovare le fonti di potere per computer?"

Non lo so, magari nel bosco incantato, protetto da un esercito di troll incazzati e pronti a tutto!

Omonimia anomala

Cliente: "Circa un anno fa ho comprato un computer qui...ho perso le carte, ma comunque come faccio a trovare i margini?"
BC 1: "Mi scusi, cosa deve trovare?"
Cliente: "I margini! Sa quelli ai lati quando scrivo le lettere?"
BC 1 (spalleggiata da BC 2): "Intanto: che programma usa?"
Cliente: "Nessuno, perchè non vado in internet..."
BC 1 e BC 2 (quasi rassegnati): "Si, non c'entra...ma il programma di scrittura che usa, qual è? Word, Openoffice?"
Cliente: "No, c'è scritto il mio nome, che ne so...si chiama come me quello che uso io..."


Ragazzi, questa è lobotomia allo stato puro!